在我提笔的同时，脑海里所浮现的是那对儿女可爱、淘气的模样，回首过往种种一切，思绪又再度低落了许久，久久不能平复。一个女人的故事，请让我再次坦然、诚实地面对自己，倾诉我内心深处一直不肯面对的曾经。

　　那年他二十一，我十七，同班同学，他是一位心肠很软，但又十分愤世嫉俗的人，乐于帮助别人，但处事行径也较为激进。这些都是当时心智不甚成熟的我，所察觉不到的日后生活中冲突的种种迹象。因他的特殊，我们交往过程中历经了校方、家人、同学们的反对与阻挠，反而促使自己想证明什么。赌气、负气的我选择了逃离家人束缚的方式－－结婚。

　　我总以为多情的人，最能爱人，但是却不明白多情的人可能是最不知道如何控制自己情绪的人，他可能上一秒钟恋你如狂，却在下一刻里恨之入骨。愤怒、嫉妒、眷恋、羡慕、哀愁、痛苦、焦虑、狂喜，所有情绪反应一一充斥着我的婚姻生活中。

　　他在问题家庭中成长，他十分渴望家，需要很多的肯定与爱。他害怕失去，而我又自觉我有能力给予，所以他各种不合情理的行径，我总是会找寻到合理的理由、藉口来谅解他的暴力行为。我日渐变得自卑、自怜、害怕人群，总觉得是自己不好、不对，才会迫使他动粗，他多次打小孩，拿小孩的生命要胁我，使我没有勇气去面对这样的婚姻暴力。

　　直到有天儿子问我，为什么我们家的爸爸，与别人家的爸爸不一样，他是警察，却又会乱打人，顿时，我哑口无言，儿子从小看我被打的反应是由害怕、恐惧到后来是可以坐在那看电视而视若无睹。在我的认知里，总认为给孩子一个家，姑且不论家中成员，在角色扮演上是否称职，但总是有个家嘛！我不愿制造另一个人格发展有偏颇的人，殊不知，这全是我一个人一厢情愿的想法。

　　有天，学校老师告诉我，儿子在校有暴力行为，我再也无法克制狂怒悲泣的冲动了。家庭生活逐渐恶质化，紧绷的情绪摧毁了我理性思考的能力，我再也不愿我深爱的孩子，被笼罩在如此这般气氛的成长环境里，与孩子彻夜深谈后，我开始收集验伤单，寻求妇女救援基金会律师，帮我打这场官司，殊不知结局是我必须放弃小孩监护权，就经济各方面，对方还是较利于小孩生活环境，这是我与孩子当初所始料未及的，因结果不是我和孩子所预知的，我的生活顿时失去重心，孩子离去时，仇恨的眼神，使我久久不能忘却。我失信了，我变成一个不负责任的妈妈，孩子的离去，我开始陷入了绝望、无助的悲泣日子里，我患了忧郁症，直到妈妈哭着告诉我，如果我持续这般过日子，那么这所有一切的牺牲，都不值得了。更何况这抉择是对的，孩子长大了，会懂得体谅的。

　　无奈被迫地离开孩子，孩子还小，还不懂大人世界的纷争，我无法乞求孩子们的谅解，但我希望在孩子往后的日子里，能抛开父母婚姻失败带来的不愉快回忆，让自己受过伤的小小心灵重新愈合。没有孩子的日子里，心中的挣扎与煎熬是无法形容的，我不想再让关心我、爱我的人为我担心，陪着我难过流泪，希望我的选择对孩子、前夫、我都是正面的。

　　眼泪一擦，擦掉过往种种的不愉快，让自己过的有意义，希望有天相逢时，重现在你们面前的是自信、健康、快乐的妈妈与女人。

　　谨献与所有看着我成长与陪我成长的人！

（１９９９．１１）■〔寄自台北〕