“吊”──相信大家都“認識”這個字，尤其是男人；但不見得大家都“認識”這個字，尤其是女人。

　　老舍曾在《茶館》裡寫過：“吊！揍他個小舅子。”後來，罵一聲“吊”，成了流行語，男人的口頭禪。經歷過“操”，到最近的“靠”（聽說後來又有一種罵法），時尚、時髦、酷斃、風行。在網上這股潮流非常明顯。但最到位、最泄憤、最惡毒、最表達情緒的似乎是“傻逼”、“牛逼”，你是“逼”。“逼”地位明顯“高”於“吊”，這似乎跟其實質及實際“社會地位”有些矛盾。

　　在我老家農村，小男孩因為有“吊”，顯得驕傲與自豪。性別意識上的優越感，是自小造就了，所以大了的時候，用起來有些肆無忌憚的。男人那玩意兒，我老家土話叫“卵”。有時會說“你搞麼子卵”（你搞麼子鬼），好像有點深刻，比一般的表達語氣要強，情緒要濃，有時為戲謔，有時是惡毒。“逼”和“卵”的文化，是演繹了好多年的。雖然一個時代有一個時代的特色，但某些東西卻是延續未變的。我們現在撕掉了幕布，接著演，直接讓“逼”和“卵”在小說裡演，在大庭廣眾下演。

　　小時候，我愛罵“卵”，幾乎成了口頭禪。給人的印像就是野了。而事實上多不管怎麼罵“卵”，我始終沒有想像過“卵”的形狀，只不過當它是一個自己喜歡表達的音節。“卵”是不宜在公開場合提及的，它只是關閉房門裡私下的淫話與竊笑，它只是黑夜把玩在手心裡的語言，它只是女人羞答答面容裡生長的一株玫瑰。一夫一妻，一個蘿卜一個坑，它是容不得半點褻玩態度的──這個可以從白天的男人和女人們的表情裡找尋到。

　　我有一個從幼兒園至初中的同學，自始至終沒有說過一個粗字，她很斯文，只愛讀書，她受著良好的家庭教育。我每回說“卵”的時候，她的臉通紅，我若無其事。我從小便學會好幾種撲克打法，而她是畢業後才學會打牌。我們相互感到納悶：她怎麼這樣？令人不解的是，她在初中便搞上了早戀，到高中的時候，搞大了肚子。男生被開除後，去當兵了，她只有轉了學。我現在才發現那所謂的家庭教育，只是把那些朦朧的事情搞得更神秘更復雜。

　　我第一次很近的看“卵”，是五歲那年的夏天。

　　那是我的鄰家男孩，他跟我一樣大，大人們總是嘲笑我是他的老婆，我們也覺得似乎“關系”不太一般。我們是在這種嘲笑的推動下懵懵懂懂的。我記得他站在我的面前，說：“把褲子脫了，我們XX吧！”我寫不出那個詞，也就是現在我們引進的“做愛”的意思。他把褲子脫了。我看到垂在他兩腿中間微縮的小東西，溫順地貼服著陰囊，小小的睪丸沉默著。我不知道XX有什麼好玩。他用自己的手捏著，向我送來。我便驚奇地發現，他的“卵”倏忽間竟像一支鋼筆一樣直直的，好像在微笑，好像在叫喚我，更像是要在我的身上抒寫什麼了。

　　我的最大樂趣還是手淫。我一邊專注地用手指撫摸自己，一邊與他胡亂說著話，在極短的時間內完成，並獲得了快感。我想，如果不是因為手淫，真不知我們會幹些什麼。處女膜，在今天仍會有一張皇牌的威力。我曾親耳聽到，親眼看到過男人的痛苦：他不愛她，但她把第一次給了她，他必須對她負責，也就是他等待她拋棄他，或者幹脆娶她為妻，有可能的話再離婚。

　　男人真偉大，娶一個女孩子，是皇恩浩盪。

　　女人真奇怪，嫁給一個男人，便視為成功。

　　在第二年的春天，也就是我六歲的時候，一個十六歲男孩子讓我看了他的“卵”。 

　　我記不清我是怎麼到河邊那柳林裡的。堤岸很高，在堤坡上一個隱蔽的地方，春天的河水滿漲，豐盈而溫情。黃昏洒下一片碎金在河面粼粼閃爍。他本是在河裡網魚的。春天有很多魚在淺水處交配、產卵。我大約是愛看他收絲網的時候，魚兒卡在網孔裡亂蹦跳的樣子。在等待收網的時間裡，他脫掉了褲子，坐在飄滿柳絮的草地上，讓他的“卵”敞開在我的視野裡。在並不濃密的黑色茸毛裡，像筍一樣生長著一個並不漂亮的“烏賊”：微黑的，皺皺的，看上去就是一張皮堆著，但比起“鋼筆”已是大了許多倍。他說：“你摸摸，你摸摸。”我很不情願地摸了，打探虛實那樣捏了幾下。我實在不知道摸那玩意有什麼好玩。它是溫軟的，我正這樣感覺，卻發現它在膨脹，在我的手心裡沖撞，然後我的手根本就捏不住它了。我有些害怕地看著它，它冒出一個微紅的頭，光亮，裂著小嘴，像竹子一樣直指青天，還掛著一滴晶瑩的露珠。他教我如何我握著它上下搓動。我惶恐地跑了。我感覺那東西在背後一直追著我。

　　　當我生理上起了變化，萌生了真正的情欲和性欲，學會觀察男人的時候，我發現，“卵”，是男人的另一“他”。有時，它完善著他，它使他變得更可愛，更生動，更有情趣；有時它使他變得可惡，變得醜陋，變得索然無味。

　　不知從什麼時候開始，第一眼看到男人，我會不由自主，以不易察覺的方式掃視他的褲襠，並且馬上會想到他的“卵”，以及和他交配的感覺──當然這只限於惹起我興趣的男人。不過得注意，只是交配，因為愛沒誕生，我不想用“做愛”這樣的詞，“做愛”是不能濫用的，用濫了便讓人失去感覺了。我總得保存一些神聖的東西，哪怕是一個詞。

　　交配，更具廣泛性與適用性。就好像那性工具用品店裡的男女生殖器，你取一個回家，就可以跟它交配，完成你的本能需求。做愛，是一項奢侈的運動。借鑒孤雲朋友對做愛的詮釋：“做愛，它集中體現了一個人的智慧和體力要善於誘敵深入、殺回馬槍、三顧茅廬、四渡赤水等策略當然做愛的最高境界，是讓它靜靜在裡面流淌、延綿，久久相擁，感受肉體合一、心心合一、天人合一的奇妙。”這是我異常欣賞與期盼的境界，我認為，那才可以稱為做愛,你也不妨對照一下，問問自己是否曾經做過。有網友說得很好：“由精神愛戀到身體交融的為‘做愛’，一夜情若不涉及金錢而單求身心愉悅的為‘交歡’，若是僅是金錢交易的則是‘性交’。”

　　我第一次親蜜接觸，是和一個略黑的男生。他有些內向，單眼皮，他默默地追求我，這使我對他充滿好奇。我不知道會有這樣的感情，他能感覺我需要什麼，可以很及時地找來送給我，然後轉身就走；他也可以把雨傘給我，自己淋在雨中。他屬於健壯類型。他T恤裡的漲股的肌肉，無聲地引誘著我。擁吻過後，褪盡羅衫，一切似乎將在呼吸中進行。他站立著，他的“卵”昂首向前。我跪下來，小心地理順了它旁邊的荒草。當我打量它的時候，他是害羞與腆的，而它，卻是自豪與自信的。它讓我想起我老家的赤裸孩童，它與他們是一樣的純潔與驕傲，並期望著自己能幹一番偉大的事業。

　　我驚訝於它的精致。像一件剛完成的雕塑藝術品，還帶著藝術家手中的余溫，卻已完美定形。它顯得很幹淨，淺肉的色彩令人充滿食欲。我覺得它根本不是個用來交配的，而是給你審美和用舌頭品味的。它引起我胃部的飢餓。手指輕輕觸摸著它，感覺它微微地顫栗。它那張臉因為興奮顯得光潔紅潤，透著熱情、飢渴、沖動，性感、濡濕的小嘴唇微張，一張一翕，脈搏跳動。我純潔無邪地含住了它。我覺得我是在品味雪糕，或者一切以淺舔、吸吮來滿足飢餓欲望的東西。我就這樣用嘴唇與舌頭，讓他發出了痛苦與幸福的呼喊：“不──────！”

　　我認為那是我見過的最美的“卵”。我愛上了它。 

　　我後來才知曉男人的“卵”像兩片樹葉，沒有全然相似的。它像每個人一樣，有屬於它自己的相貌和性格特徵。所以當我見過一個叫偉的男人的“卵”以後，我仍然是暗地裡吃了一驚。我們接吻的時候貼得很緊，我感覺他那裡很堅硬地抵著我，我想那漂亮的家伙肯定無比俊美。我的沖動依然是來自胃部的。我拒絕關燈。我喜歡在比較柔和的燈光下審美。

　　一個英武的男人，長著那樣一個小東西：它與他的主人的比例極不諧調。好比畫家省墨，又或是功夫不到家；也若所作之文，好端端的構思，出了一處敗筆；更像一首本來美妙的曲子，卻把某音符唱走調了它也有些害羞，為自己的勃起害羞，為自己的纖瘦害羞。它甚至差點淹沒在亂草叢中。我像皮球般泄了氣，繼而失去了對於這個男人的全部感覺。

　　我在記憶的長河裡遊泳，看現實的岸邊行走的男人。

　　我發現人的“卵”，如人的五官組合一樣，有它自然的特點。有的人生來是單眼皮，有的人就是招風耳。它如男人本身一樣，可以是可愛的，也可以是可惡的，可能令人陌生，可能令人欣喜。它屬於對男人的補充式語言。非到最後的環節，你是不能了解的。發現這些以後，便常常希冀著，遇上完美的藝術品。我喜歡痛快的欣賞與陶醉地啜吮，體會初生嬰兒吸吮母乳一樣的恬靜與滿足。對於“卵”，那也許是它最大的快樂。如何不算是“白活”，似乎跟人的生存道理差不多。我喜歡仔細地看它。像看剛從市場買來的衣服。關於它的質地、色澤、款式、扭扣、口袋、線路，全不放過。

　　見過短而粗的，有點像思緒很唐突地中斷，讓人生出些遺憾；有的細而長，且帶些弧度，像市面的那種香蕉，顏色倒是惹起食欲，畢竟不能讓人熱血沸騰；有的讓人眼前一亮，潔淨、漂亮、完美，粗曠中帶些書生氣，文明中透露著野蠻，這是最令人心醉神迷的一種；有的平庸，毫無特色，只覺得它除了是個“卵”，不是別的，絲毫不能引起食欲；還有的是看起來平常，一旦挖掘它的潛力，它能茁壯成長成一個可人的東西，給你面貌全非的驚喜。

　　品味男人“卵”，可以獲得許多感覺：如純真、恬靜、隱秘的快樂、童年的足跡、故鄉炊煙、遊移的夢、自我的消失，奉獻與享受合一；甚至有後悔、懷念、埋怨、痴呆、舞蹈、飄浮，美妙與虛幻共存。那裡有一種氣味，與故鄉的味道很似，與過去的歲月相近，與春花秋月同在。你可以認為那是一座橋，一座百年的橋，它使你走向一個未知的彼岸；你可以認為那是一首歌，它唱出了你埋藏心底多年的旋律；你可以認為那是一幅畫，它描摹了你一切關於夢想之圖它可是任何一種東西。當你把它放到唇邊，當你仔細吻過當然這一切，只有當它處於飽滿的時候才能達到。不在激情狀態下的它，是毫無生命力的。

　　你注意一下分叉路口交通標志圖：那個箭頭，是非常“像形”的，它以一種蓬勃的精神面貌，以不變的姿勢，為你導航。你看深圳“地王”大廈：那直插青天的兩根柱子，堅挺、堅決、堅韌、堅硬、堅固、堅強、堅信我不知曉，這是否是對這個城市男人的一種暗示或詮釋，離可以啜吮與品味有些遙遠 

　　盡管我看到過許多男人的“卵”，多年後我仍然是處女。我沒有來自下體的欲望。

　　有人問我的那位二十五歲的女朋友是不是處女，女友笑著說：“我都二十五了，還是是處女？這簡直是對我的侮辱！跟罵我是婊子沒什麼區別！”女友的話，在男人當中引起了哄動。也使我迷糊了許久。我認為我早就不是“處女”了，我不過擁有一張處女膜。但科學意義上，我仍是該死的處女。我是婊子吧？精神有無“處女”之說法？這樣說似乎也有些荒唐？或許得另辟園地搞搞問題研究。我懷疑我有毛病，生理反應和需求都不正常。我聽女友們描述所謂的高潮和死去活來的快感，像聽一個傳奇神話一樣。我不知道那滋味跟手淫是不是一樣。

　　我問她們，她們先是狂笑：“身邊那麼多男人，放著資源不開發利用，卻閉門手淫，真毛病啊！”接著無恥地笑：“你是處女，只有一種可能，除非你是石女！”我不是石女。我知道石女怎麼回事。我們當場驗証。結果是她們吐了吐舌頭，問我怎麼跟男人搞的？我只說了有關飢餓的特徵。她們又笑了，說她們都是那地方餓。我說我那地方不餓，只有拉撒的欲望。

　　這是我二十四歲時候的事情。 

　　後來發生了一個故事。一個自詡為“做愛機器”的男人走到我的生活當中。用完西餐我便喜歡上他。他提議上我的住處。他長的樣子讓我有飢渴感：像精致的晚餐一樣，有些浪漫，也有些豐富，還有一些朦朧的夜色來臨的沖動。他皮膚相當潔淨，瞳孔透著亮晶晶的神採，頭發是偏褐色的，剛剛洗過，令人直想埋首其中。我想著他的它，一個漂亮的可愛的東西。我的胃部誕生了異常的欲望。

　　他很會玩“欲擒故縱”和“貓捉老鼠”的遊戲，像小說《上山上山愛》中，那個叫萬劫的老家伙對一個二十歲處女的引誘與挑逗一樣。他喜歡開燈。這點不謀而合。他喜歡看著我啜吮它。他說他喜歡看著我關閉眼帘默默陶醉的樣子，他喜歡來自我舌頭與嘴唇的感覺。他說他的一輩子的快樂都集在那一處，集中在我的嘴裡，全讓我的舌頭挑起了。我是跪著的。它已經毫不猶豫地頂上我的嘴唇。我輕輕推開，打量它。它粗壯、紅潤、年輕、朝氣蓬勃。幹淨，像一件新衣服一樣，芳香；肉感，像剛出爐食物，騰騰冒著熱香。它太豐盈，我明顯感到自己有點力不從心，我不能自如地讓它在我的嘴裡出入，我感到嘴唇發麻。他終是不同凡響的。那場景跟南方做年糕的方式有些相同：把蒸了數小時的糯米倒入石槽裡，幾個壯漢用幾根巨粗的棍子在裡面搗騰，一抽一壓，一轉一扭，糯米緊纏棍把，一戳一碾，暗賦內力，柔中帶剛，剛中含柔，滿身大汗，人氣、汗氣、糯米之香氣，混合繚繞就這樣，一種感覺從遙遠的地方，抵達了，我做了他的女人。

　　由交配到做愛，終於能體驗一下“有我”之境。是升華，是“勞動”產生的“進化”。我應是愛他，愛他的它的。 

　　我一直認為“卵”是有思想的，這是一個奇怪的想法。它裡面蘊藏著許多東西。 

　　只是我不知道它能不能分辯激情與愛情，做愛和交配？它是男人的身體器官。 

　　關於它的語言，也許只有它自己才懂。 

　　那一年，我稀裡糊塗混進了計生辦，搞的是計劃生育宣傳，很慚愧地說，還編過新婚夫婦手冊，協助搞了N期新婚夫婦培訓班，傳播思想，給人“性啟蒙”教育。 

　　黑板上赫然醒目的張貼兩張圖：男性生殖器與女性生殖器。橫斷面的、局部的圖形都有。幾十對男女，像模像樣地端坐，有的不敢看黑板，有的發出竊笑，有大膽的男人會走上前看個“究竟”──那玩意兒畢竟只是使用過。我們那位穿白大褂、滿臉疲倦的女醫生，講生殖構造、房事注意事項、孕期性生活女醫生講一講，頓一頓，好像盡量避開一些“露骨”詞，而比較含蓄的表達。我看她相當吃力。在這樣的專業講座上對性都如此遮遮掩掩，我一直不敢想像她是如何跟丈夫搞那回事的。這樣初級的培訓班，我認為只有那些“把避孕套戴在手指上做愛”的笑話發源地，才有必要去不斷地舉辦。面對都市女性，她更應講講，如何使女性獲得高潮，以及女性如何要有性自我意識，要去尋找高潮，要去挖掘潛力，完全可以在自己的男人面前，做像潘金蓮那樣的盪婦。

　　“卵”在圖紙上，是勃起的樣子，那有助於看清它的構造，突出細節。我竟如看到野生動物園老虎淪為家禽一樣，替“卵”難過。盡管“卵”的形狀那樣標準，圖形那樣完美。龜頭、陰莖、海綿體、輸精管冰冷的，毫無感情色彩。我忽然得出一個莫名的結論：男性婦產科醫生定是陽萎，女性男科醫生定是性冷淡！當一樣東西在你面前，只成為器官，或者一個學術名詞時，它不再具有感情色彩，它喚不起你的柔情與審美，那麼你也難以給它溫柔與欣賞。

　　我聽說過一個婦醫生檢查男紮的時候，那男的勃了起來，婦產科醫生便大罵“流氓”！（反過來，如果這男的不勃起，她肯定在心裡暗罵“陽萎”）這不是男人的錯，是“卵”的本能反應，女醫生怎麼就不明白呢？“卵”的需要跟大腦的需求不一定是同步的，盡管大腦指揮人的行為，“卵”畢竟是個原始的東西，文明還是在人的大腦裡嘛。

　　曾有一個朋友說：一個人所有的快樂集中在這“一點”上，真是奇妙。食色性也，民以食為天，天生神，神本源，性本源也。性，才是世界的本源──世界本源說看來要開辟新的研究課題了。 

　　不知道真正愛過沒有。我在回憶裡沒有撈到什麼。

　　我一直覺得，不管什麼時候，我都是個純潔的處女。

　　我年輕的時候，曾為別人的“我愛你”感動得渾身發抖，為自己的“我愛你”顛覆著生命。但那些好像挺遙遠的了。現在如果聽說誰在為愛情要死要活，堅持那所謂的愛情信仰，不是覺得滑稽，就是感到他們特有追求，且是精彩地活著。自己腐朽了，有些年華如水的惆悵。

　　我後來知道一個詞──“麥浪效應”。就是永遠被新鮮的吸引，置身邊的不顧，到最後落個“虛無”。特別是網絡，真有點目不暇接、應接不暇、琳琅滿目、眼花繚亂，再加上有些得心應手、手到擒來、“一個都不少”、一切唾手可得。像地攤上的物什，雜七雜八，廉價平庸，舖天蓋地。我也搞了些似是而非的網戀。但是，對於看男人的“卵”，興致不知在哪一個環節上中斷了，沒有了飢餓的欲望。

　　有一天夜裡，綿延了幾天的雨，忽地瘋狂肆虐，恃無忌彈，仿佛要淹沒我的昏燈，摧毀昏燈下的我，我以為那是遠去情人的追逐；閃電也來了，驟明驟滅，恐嚇、威脅、逼迫著，我以為那是情債的化形；雷聲隆隆，像一頭獅子，遠遠的咆哮嗚鳴著，目光如炬，隱藏著力發千鈞的魄力，我以為那是愛我者沉痛的控訴；風像一個幸災樂禍的家伙，煽情地穿梭，極力推搡雨群，混在電閃雷鳴當中，欲一舉殲滅我，連同我思我欲.──我是誰呢？勞眾如此？

　　看許多灰飛湮滅的故事，萬種滋味像野花一樣開在網絡的山頭，我在枯榮交替的季節裡沒有了思索。我過得混混噩噩。只要冰箱內有食物，只要有滿足肉體需要的能量，我就可以足不出戶。黑帽遮顏上街，感覺眼睛的近視，實在是一件快樂的事情；雙耳失聰，也是件幸福的事情；惟有囊中羞澀，才是件痛苦的事情。小情侶摟抱著打我面前走過，會奇怪的瞄我一眼。他們或許疑問：這具青春的軀體，為何渾身透露的竟是屍體霉味與陰冷。 

　　回憶是吞噬青春的吧。青春是用來回憶的吧。回憶卻又給了人青春。

　　愛情曾是“計劃經濟”時代的產物，是搶購得來珍藏、品味的。但現在是市場經濟的商　品，競爭──踐踏感情；有產者可以珍藏數份──一壺數杯論；無產者望洋興嘆──寧缺勿濫型。虫噬般的痛苦，深情的怨恨，以及失眠、厭食，腦海裡不斷地晃著一個人影就這樣的情景不知在哪一個時間中斷了。如果說我原來渴望著做愛的話，我現在渴望的只是交配。來自我體內的原始沖動告訴我，只需要原始的解決。我惟一愛過的那個使我成為女人的男人──那具“做愛機器”，他因為“沒看到我初女膜破裂的紅血”，早已登上別人的客船。我花了很長的時間，平息了關於處女膜引發的怨恨。那些區別於交配的性愛，像所有已逝的東西，也化為虛無。當渴求只余本能，飢餓來自拉撒的地方。只有當我偶爾回想，我明白那曾是存在的。我會有片刻活在那虛無的快樂當中，憂鬱著。是我不存在了，還是時光不存在了？我活著吧？我疼。明天，更是縹緲。 

　　聽說現在“網交”（網上交配）、“電交”（電話交配）、短信交（短信息交配）已成時尚。自由與空間無限膨脹。

　　“卵”，便無所謂美醜了。

　　後來者，仍在延續或者重復某些故事，重復快樂痛苦，探究世界本源

　　我像個老人，在黃昏地長椅上，咂摸關於曾經的滋味。

責編：馬蘭