在我提筆的同時，腦海裡所浮現的是那對兒女可愛、淘氣的模樣，回首過往種種一切，思緒又再度低落了許久，久久不能平復。一個女人的故事，請讓我再次坦然、誠實地面對自己，傾訴我內心深處一直不肯面對的曾經。

　　那年他二十一，我十七，同班同學，他是一位心腸很軟，但又十分憤世嫉俗的人，樂於幫助別人，但處事行徑也較為激進。這些都是當時心智不甚成熟的我，所察覺不到的日後生活中沖突的種種跡象。因他的特殊，我們交往過程中歷經了校方、家人、同學們的反對與阻撓，反而促使自己想証明什麼。賭氣、負氣的我選擇了逃離家人束縛的方式－－結婚。

　　我總以為多情的人，最能愛人，但是卻不明白多情的人可能是最不知道如何控制自己情緒的人，他可能上一秒鐘戀你如狂，卻在下一刻裡恨之入骨。憤怒、嫉妒、眷戀、羨慕、哀愁、痛苦、焦慮、狂喜，所有情緒反應一一充斥著我的婚姻生活中。

　　他在問題家庭中成長，他十分渴望家，需要很多的肯定與愛。他害怕失去，而我又自覺我有能力給予，所以他各種不合情理的行徑，我總是會找尋到合理的理由、藉口來諒解他的暴力行為。我日漸變得自卑、自憐、害怕人群，總覺得是自己不好、不對，才會迫使他動粗，他多次打小孩，拿小孩的生命要脅我，使我沒有勇氣去面對這樣的婚姻暴力。

　　直到有天兒子問我，為什麼我們家的爸爸，與別人家的爸爸不一樣，他是警察，卻又會亂打人，頓時，我啞口無言，兒子從小看我被打的反應是由害怕、恐懼到後來是可以坐在那看電視而視若無睹。在我的認知裡，總認為給孩子一個家，姑且不論家中成員，在角色扮演上是否稱職，但總是有個家嘛！我不願制造另一個人格發展有偏頗的人，殊不知，這全是我一個人一廂情願的想法。

　　有天，學校老師告訴我，兒子在校有暴力行為，我再也無法克制狂怒悲泣的沖動了。家庭生活逐漸惡質化，緊繃的情緒摧毀了我理性思考的能力，我再也不願我深愛的孩子，被籠罩在如此這般氣氛的成長環境裡，與孩子徹夜深談後，我開始收集驗傷單，尋求婦女救援基金會律師，幫我打這場官司，殊不知結局是我必須放棄小孩監護權，就經濟各方面，對方還是較利於小孩生活環境，這是我與孩子當初所始料未及的，因結果不是我和孩子所預知的，我的生活頓時失去重心，孩子離去時，仇恨的眼神，使我久久不能忘卻。我失信了，我變成一個不負責任的媽媽，孩子的離去，我開始陷入了絕望、無助的悲泣日子裡，我患了憂鬱症，直到媽媽哭著告訴我，如果我持續這般過日子，那麼這所有一切的犧牲，都不值得了。更何況這抉擇是對的，孩子長大了，會懂得體諒的。

　　無奈被迫地離開孩子，孩子還小，還不懂大人世界的紛爭，我無法乞求孩子們的諒解，但我希望在孩子往後的日子裡，能拋開父母婚姻失敗帶來的不愉快回憶，讓自己受過傷的小小心靈重新癒合。沒有孩子的日子裡，心中的掙紮與煎熬是無法形容的，我不想再讓關心我、愛我的人為我擔心，陪著我難過流淚，希望我的選擇對孩子、前夫、我都是正面的。

　　眼淚一擦，擦掉過往種種的不愉快，讓自己過的有意義，希望有天相逢時，重現在你們面前的是自信、健康、快樂的媽媽與女人。

　　謹獻與所有看著我成長與陪我成長的人！

（１９９９．１１）■〔寄自台北〕